А мне никуя не больно!!!

Так видимо самоанализ скоро меня до чего-то недоброго доведет...

Проанализировав свою жисть я пришел к выводу,что жисть моя-дерьмо и я сам тоже самое...поскольку живу за счет родителей,нихрена не хочу учиться,хочу много денег и нихочу ничего делать,поскольку не вижу смысла ни в чем,кроме развлечений,поскольку таковые мне приятны...Вобщем живу я как пиявка...неприятно как-то ну да ладно...

Вот сижу и думаю,а моет реально собраться и уйти в армию...хотя хз,ну да ладно посмотрим...



Вчера посмотрел "Остров"

Мда...впечатления даже описать нечем,да у можно ли этим

"трафаретом" слов все чувства описать?!

Очень стремлюсь быть как тот монах..а с другой стороны больше порой похож на другого,который его не оч любил,а потом ему крест вез в лодке...Порой очень хочется найти такой же смысл в жизни...порой просто хочется жить тем же тупым обывателем,как и остальные,так же напиваться в дрищ,ипать всех кого попало,курить...вобщем быть таким же чудаком(м) как и остальные...

Не ну просто офигеть,я даже оказался кому-та нужен)

Не ожидал ...Наталь,пасиба=)

Вот хоть хто-то додумалсо мну вытащить погулять)

А то сижу дома,чахну панимашь...

Блин,эмоции просто плющат... не могу не выложить стыреную фотьку

Как же это хорошо,када под окном у тебя живет соловей)))балдею...

Правда тосклива чета...вот опять жисть в никуда...(((

Делаешь непонятно что и непонятно для чего...

Вот второй день сижу над лабами...в перемешку с ро...

Задолбался,хочу нормальной жизни...

Мозг женщины

1. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот ввиду выхода из строя инвертора;

2. Устройство запоминания телесериалов;

3. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство»;

4. Рубильник «Хочу брюлики». Покорёжить бы, блин, отверткой;

5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда» с аддитивной обработкой данных;

6. Генератор головной боли;

7. Зона контроля «Только не залёт»;

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания;

9. Центральный орган «Импульсивный шопинг» («Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!»);

10. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника/партнёра/мужа;

11. Блок рубильников «Туфли/сапожки/босоножки»;

12. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.4 и п.11;

13. Автоответчик «Ты меня не любишь»;

14. Логический центр на основе случайных чисел;

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда;

16. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации;

17. Симулятор оргазма;

18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно;

19. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…»;

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты «Да я за него глаза выцарапаю!!!»;

21. Центр недовольства размерами груди и попы (вне зависимости от размеров);

22. Неоновая вывеска «Опять всё пропил». В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой;

23. Центр слабомотивированной плаксивости;

24. Блок пиления в фоновом режиме;

25. Комплексное устройство восприятия мужчин «Тачила, прикид, капуста и ваще мальчик по каталогу»;

26. Система распознавания "Стоящий мужик". Определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы";

27. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла;

28. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон";

29. Сопроцессор "Он наверное подумал, что...";

30. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения;

31. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29;

32. Устройство примитивного противодействия "Если ты так, то я тогда...";

33. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне;

34. Секретные средства наведения помех на мужские дальномеры;

35. Генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин;

36. Блок восприятия комплиментов;

37. Система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону;

38. Система управления оружием среднего радиуса действия "Красота";

39. Система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй в нужное место";

40. Блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных;

41. Схема обмана самой себя;

42. Таймер прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию.



Ну и, разумеется -



Мозг мужчины

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :

- "хочу"

- "хочу невыносимо"

- "здесь и сейчас"

3. Узел "Не хочу секса", включается после секса на 10 минут и производит переворот тела мужчины спиной к объекту, после чего управление передается п.4.

4. Блок "Хочу спать". В пределе требует объединения с п.1 и п.2, однако не все еще могут проделывать такое одновременно...

5. Система "хочу [сколько имею + 1] женщин... " Необходимо для выполнения п.1 (по отдельности) и п.2 (одновременно)

6. Блок рубильников "хочу денег, новую машину, новый CD-плеер, и т.д". Имеет более низкий приоритет, чем п.2

7. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка

- звук падающего в стакан алкоголя (у некоторых бракованных особей заменяется звуком автомобильного мотора)

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

8. Центр восприятия сортов пива (в некоторых реализациях - определения октанового числа бензина по разнице в разгоне до 100км/ч).

9. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в ж... Еще два пива! (Газ в пол)".

10. Автопилот "Домой".

11. Блок ориентации на незнакомой местности "Я сам все знаю"... На порядок уменьшает количество запросов к аборигенам и на два порядка увеличивает количество ошибок... Ранее устанавливающийся факультативно центр ликвидации картографического кретинизма теперь входит в стандартную поставку.

12. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуаль ный прибор с изощренной логикой.

13. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

14. Высокомощный глушитель совести.

15. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура", имеющая лампочку опасности "умная, безопасная дистанция – 5 км".

16. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

17. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

18. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

19. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей и положения команд и гонщиков в чемпионате Формулы-1.

20. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

21. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 14.

22. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее/учебное

время.

23. Симулятор "Домашний мастер"

24. Всепогодный блок лени с устройствами оправдания лени и представления ее серьезными психофизическими процессами

25. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

26. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

27. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

28. Система "диван-ТВ" забития на внешние воздействия

29. Система управления оружием малого радиуса действия "Стояк"

30. Система управления оружием среднего радиуса действия "Девушка, а можно вас"

31. Система управления оружием массового поражения "Самый-самый". Вводит противника в заблуждение, притягивает, позволяя приступить к действию п.30 и п.29...

32. Экспериментальная система управления и наведения новейшего оружия класса "Поцелуй туда - 2"... Опробывается на кошках...

33. Система защиты от женских чар "Как много девушек хороших"

34. Устройство виртуального обладания любой женщиной...

35. Прибор ночного и дневного видения сквозь женскую одежду...

36. Блокиратор понимания неприятия женщиной наличия мужских носков, аккуратно разбросанных по комнате с целью дальнейшего применения;

37. Система "Угу" противодействия низкоуровневым командам "Вынеси ведро"

38. Глобальная система любви человеческих существ противоположного пола

39. Блок мгновенного ответа "Это моя сестра... троюродная"

40. Система перевода мыслей на любую другую тему одновременно с утвердительными поддакиваниями

41. Блок превосходства над другими "Да они все равно все козлы, сама же говорила"

42. Инвертор ответов женщины "Нет"

43. Резервная система "И так тоже хочу"

44. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сеть"

Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т. д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе (богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли, папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая), другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на следующий день - не знаю.

Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не

торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову

так, что цигарка высунулась над брусвером. Тут же последовал

выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и

подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и

произнес:

- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

- Но, Алвин, разве это не опасно?

- Нет, я курю не затягиваясь.



Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит

поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома

Маша ему говорит:

- Может быть пойдем чай попьем?

- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

- ?

- Куплю что нибудь к чаю.



Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,

она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...



Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница - Садись 5 !



Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В радевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!



Вовочка прибегает домой из школы.

- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла

банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на

клей и приклеилась к полу!

- Ну, вы ее от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!



Соседка прибегает к отцу Вовочки.

- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Мдя,сеня отлично накатался на мафынке)))Все хачу бибику!!!Хачу,Хачу,хачу!!!...так,только ещё права бы получить)))и буду рулить и в прямом и в переносном смысле слова...))

0