Немного юмора.
Этика сексуальной жизни.

Глоссарий.

Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

читать дальшеПросто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.


1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

читать дальше6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8)Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива (любого предохранения - прим. мое) в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.


(с)перто здесь

Понятие лояльности по отношению к фирме в которой работаешь становится все более модным. Все эти "умения работать в команде" и так далее. Я же категорически не признаю понятий типа "корпоративный дух" или же "коллективные интересы". Интерес коллектива – это, прежде всего, интерес его лидера, то есть директора, а при капиталистических отношениях любой работодатель хочет превратить работника из человека в легкозаменяемую деталь механизма (читай пушечное мясо) просто потому что ему так выгоднее. У меня свои, скромные, интересы - уйти с работы пораньше, придти попозже, вместо работы повисеть в дайриках и в аське, ну и конечно же выбить зарплату побольше а если не получается то просто эти деньги у своей фирмы каким-то образом спиздить.
А тем кто с такими настроениями не согласен, для наглядной иллюстрации того чем иногда заканчивается такой вот локальный "патриотизм", предлагаю следующий сценарий основанный на реальных событиях:

Америка, начало ХХ века. Глава стремительно развивающейся корпорации мистер Спайк однажды собрал своих служащих и обратился к ним с речью:
- Коллеги! Друзья! Соратники! Нам брошен вызов! Конкуренты объявили нам войну, и честь обязывает нас им достойно ответить! Придется напрячь все силы, будет нелегко, но если мы победим, то четверть национальной индустрии окажется под нашим контролем!
Среди тех, кто с энтузиазмом отклинулся на призыв босса был Смит - 40-летний бухгалтер. вечером придя с работы, он воодушевленно сказал жене:
- Ну, теперь держитесь! Старина Спайк объявил конкурентам священную войну. И уж будь уверена, мы победим!
Было нелегко. Работать приходилось по 14-16 часов в сутки, ни о какой оплате сверхурочных не было и речи. Смит, подавая пример другим, приходил на работу одним из первых, а уходил в числе последних, и даже на выходные брал работу на дом. Но, несмотря на трудности, Смит не жаловался. Наоборот, он чувствовал какой-то особый прилив сил, ощущал себя членом единой команды, в едином порыве идущей к намеченной цели, солдатом побеждающей армии. "Yes, we can!" - подбадривал он коллег.
И вот, через несколько месяцев, усилия Смита и других дали результат. Конкуренты выбросили белый флаг. Сообщении о покупке корпорацией "Спайк Анлимитед" контрольных пакетов акций конкурентов было встречено волной восторга. Придя домой, Смит до глубокой ночи рассказывал жене, детям и соседям о том, как нелегко далась эта победа, в подробностях смаковал особо трудные моменты этой изнурительной борьбы.
На следующий день Смит пришел на работу в волнительном ожидании. Он не знал, как именно все пойдет теперь, но в любом случае, намного лучше, чем раньше. наверное, то же самое чувствует солдат, прошедший тяжелую войну, на следующий день после капитуляции противника.
Рабочий день только начался, как к заваленному бумагами столу Смита подбежал посыльный:
- Смит, мистер Спайк хочет видеть тебя в 11 часов у себя в кабинете - и убежал.
Ровно в 11 Смит, волнуясь, переступал порог кабинета мистера Спайка. Босс сидел в кресле и, увидев входящего Смита, оторвался от бумаг.
- Смит - начал он - тебе известно, что вчера мы объединились с "Гровс Инкорпорэйтед" в одну компанию ? - Смит молча кивнул.
- Теперь у нас две бухгалтерии на одну компанию - продолжил босс - которые я объединил в одну. Так много людей в бухгалтерии не нужно, и я принял решении сократить штат бухгалтерии вполовину. Смит, мне очень жаль, но в бухгалтерии много более молодых сотрудников, которые могут выполнять работу быстрее, динамичнее и за более скромное жалование. Так что я вынужден тебя уволить.
Потрясенный Смит молчал, ему казалось, что огромная кувалда с размаху опустилась ему на голову.
- Ты хорошо потрудился во время нашей общей борьбы за выживание, и я должен кое-что для тебя сделать. И я знаю, что. Сейчас еще только вторник, а я заплачу тебе до конца недели. И можешь уходить прямо сейчас.
Смит попытался что-то сказать пересохшим ртом, но босс жестко закончил:
- Твой чек ждет тебя у секретарши. Ты был отличным членом команды, и я желаю тебе всего самого лучшего!
Спайк повернулся к бумагам, словно Смита уже не было в кабинете, и стал делать заметки на исписанных листах. Смит молча вышел из кабинета и на негнущихся ногах подошел к столу секретарши, которая молча протянула ему подписанный Спайком чек. В голове у Смита почему-то звучала фраза босса, сказанная им во время того самого выступления:
"Если мы победим, то четверть национальной индустрии окажется под нашим контролем!"

постовойА с этого сайта можно скачать бесплатно флеш приколы и флеш мультфильмы

Голые знаменитости на блоге про жизнь звёзд