Ковбой скачет по пустыне. Видит - здоровенный дуб, в дубе -
дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстегивает
коня, прыгает с него, хватается руками за край,
подтягивается... Ему под шею два ножа. Деваться некуда,
пришлось удовлетворить жителя дупла. Как только тот убрал ножи,
ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова
прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь. Ему снова - два
ножа под подбородок, и голос: "Я так и думал, что тебе
понравится...
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упереться коленями в рулевое колесо и выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!
Из милицейских документов:
* На вид молодому человеку 19 лет, рост 170 см, волосы черные, на голове...
* Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба...
* Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трех трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и неопознанным лицом;
* На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя
Одному лектору посреди лекции зачесалось в паху. Ну он пишет что-то у доски, и, не оборачиваясь к публике, это дельце аккуратненько, чтобы никто не видел, оформляет... Пишет дальше, что-то бубнит. Потом поворачивается к аудитории, а оттуда хором раздается откровенный ржач - на причинном месте остался четкий меловой отпечаток пятерни
Из жизни.
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
Дело было в Германии, на территории бывшей ГДР. С утра в похмельном сидроме шагаем мы штрассе с магазинами и потягиваем прохладное пивко, а наши женщины бегают по магазинам, изредка выбегая к нам и вручая сумки с покупками. В одном пакете сверху лежала туалетная бумага...
Сзади нас идут немки, слыша нашу русскую речь говорят: "С каких пор это русские стали пользоваться туалетной бумагой?"
На что одна из наших женщин ответила поворачивясь: "С тех пор, как вы перестали нам ж_пу лизать..."
И немая сцена...