среда, 12 февраля 2025
Кажется, я скоро на части развалюсь от усталости.
Надо работать, надо общаться, надо заниматься досугом, надо заниматься бытом, хотя бы минимально...
А полноценно отдохнуть никогда не выходит. Даже когда вроде как ничем не занят.
Я засыпаю на ходу, а ночью мучаюсь от бессонницы, чтобы утром опять помирать из-за адского недосыпа.
Какой-то проклятый круг просто...
Надо работать, надо общаться, надо заниматься досугом, надо заниматься бытом, хотя бы минимально...
А полноценно отдохнуть никогда не выходит. Даже когда вроде как ничем не занят.
Я засыпаю на ходу, а ночью мучаюсь от бессонницы, чтобы утром опять помирать из-за адского недосыпа.
Какой-то проклятый круг просто...
вторник, 03 декабря 2024
Ничего нового, новая порция нытья.
Пару месяцев я на удивление жил почти нормально.
Не парился особо, в целом спокойно занимался своими делами. Даже на позитиве бывал, вау!
Но как несложно понять, раз я снова тут, мой энтузиазм иссяк.
Страшно опять свалиться в ту же безысходность.
Усталость, раздражение, желание не пойми чего. И нежелание что-то делать, кроме как бездумно втыкать в телефон.
Устал...
Пару месяцев я на удивление жил почти нормально.
Не парился особо, в целом спокойно занимался своими делами. Даже на позитиве бывал, вау!
Но как несложно понять, раз я снова тут, мой энтузиазм иссяк.
Страшно опять свалиться в ту же безысходность.
Усталость, раздражение, желание не пойми чего. И нежелание что-то делать, кроме как бездумно втыкать в телефон.
Устал...
суббота, 10 августа 2024
Ещё живу, но зачем?
Ничего не выходит, как надо, отдых не помогает, позитивные вроде как события почти не радуют, а негатив и нервяк только растут.
Я просто не понимаю, зачем это всё со мной происходит каждый день.
Если бы существовала кнопка перезагрузки себя и своей жизни, чёртовой реальности вокруг.
Если бы я мог всё изменить.
Если бы я мог себе помочь.
Ничего не выходит, как надо, отдых не помогает, позитивные вроде как события почти не радуют, а негатив и нервяк только растут.
Я просто не понимаю, зачем это всё со мной происходит каждый день.
Если бы существовала кнопка перезагрузки себя и своей жизни, чёртовой реальности вокруг.
Если бы я мог всё изменить.
Если бы я мог себе помочь.
суббота, 11 мая 2024
Меня каждый раз что-то утягивает на дно.
То я сам, то отношения с людьми, то работа, то грёбаные взрывы за окном. И только мне начинает становиться лучше, только я начинаю всплывать и нормально дышать, появляется очередная каменная глыба и опять топит меня.
Перестал ненавидеть себя? Поздравляю, теперь живи под воем сирен. Сирены стали более редкими? Круто, держи проблемы в отношениях. Ты кое-как с ними разобрался? Что-то давно тебя по работе не кантовали, на, порадуйся. Что, основные задачи уже решены? Ой, а знаешь, давно было тихо в твоём городе. Распишись за проснувшуюся паранойю. А впрочем, зачем мелочиться, держи разом ещё геморрой на работе, смутные непонятки с семьей и собственное выгорание. Вот теперь кайф, вот теперь заживешь.
Как же я ненавижу это все. Как же я устал.
То я сам, то отношения с людьми, то работа, то грёбаные взрывы за окном. И только мне начинает становиться лучше, только я начинаю всплывать и нормально дышать, появляется очередная каменная глыба и опять топит меня.
Перестал ненавидеть себя? Поздравляю, теперь живи под воем сирен. Сирены стали более редкими? Круто, держи проблемы в отношениях. Ты кое-как с ними разобрался? Что-то давно тебя по работе не кантовали, на, порадуйся. Что, основные задачи уже решены? Ой, а знаешь, давно было тихо в твоём городе. Распишись за проснувшуюся паранойю. А впрочем, зачем мелочиться, держи разом ещё геморрой на работе, смутные непонятки с семьей и собственное выгорание. Вот теперь кайф, вот теперь заживешь.
Как же я ненавижу это все. Как же я устал.
пятница, 15 марта 2024
15:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 27 февраля 2024
Год не заходил сюда, хотя порой очень хотелось. Но потом как-то передумывал и продолжал справляться с эмоциями без выливания сюда. Было и хорошее, конечно, не только негатив. Но хорошее я выливать особо не жажду - пусть остается во мне подольше.
Примерно с декабря я вновь отловил проблемы с эмоциями, и с тех пор меня так и качает от нормы то к истеричному отчаянию и подавленности, то к полнейшей апатии и вечной усталости (как сейчас). Иногда я возвращаюсь к норме, радуюсь и занимаюсь делами, как обычно, а иногда меня вновь корёжит, и я полночи лежу без сна, растворяясь в своей внутренней тьме, чтобы потом опять проснуться и возненавидеть утро.
Сейчас я, конечно, не на самом дне эмоций, но меня пожирает огромное нежелание что-либо делать вообще. Всё, что я раньше любил, к чему стремился, на что находил время и силы, теряет смысл и становится не отдушиной, а мною же созданной обязаловкой, которая не ведет меня никуда. Как и работа, и общение, и сама жизнь. Я опять уперся в тупик и чувствую, как задыхаюсь в нем и психически, и порой даже физически. Иногда мне даже хочется получить травму, не опасную, но чтобы она на время дала мне повод пострадать и сказать себе, что я имею право ныть и спать хоть целый день. Потому что только спать я и хочу на самом деле. Утром, днем, вечером, ночью. Зачем просыпаться?.. Я не понимаю. Вот бы просто поспать.
Примерно с декабря я вновь отловил проблемы с эмоциями, и с тех пор меня так и качает от нормы то к истеричному отчаянию и подавленности, то к полнейшей апатии и вечной усталости (как сейчас). Иногда я возвращаюсь к норме, радуюсь и занимаюсь делами, как обычно, а иногда меня вновь корёжит, и я полночи лежу без сна, растворяясь в своей внутренней тьме, чтобы потом опять проснуться и возненавидеть утро.
Сейчас я, конечно, не на самом дне эмоций, но меня пожирает огромное нежелание что-либо делать вообще. Всё, что я раньше любил, к чему стремился, на что находил время и силы, теряет смысл и становится не отдушиной, а мною же созданной обязаловкой, которая не ведет меня никуда. Как и работа, и общение, и сама жизнь. Я опять уперся в тупик и чувствую, как задыхаюсь в нем и психически, и порой даже физически. Иногда мне даже хочется получить травму, не опасную, но чтобы она на время дала мне повод пострадать и сказать себе, что я имею право ныть и спать хоть целый день. Потому что только спать я и хочу на самом деле. Утром, днем, вечером, ночью. Зачем просыпаться?.. Я не понимаю. Вот бы просто поспать.
среда, 15 марта 2023
Такое чувство, будто я болен внутри. Чувство, что случилось что-то плохое, и поэтому на мне висит непроходящая тяжесть. То ощущение, когда у тебя уже нет ярких переживаний, но остается опустошенная подавленность.
Это уже дневник клинических самонаблюдений каких-то.
Это уже дневник клинических самонаблюдений каких-то.
вторник, 14 марта 2023
Первый приступ беспричинной боли. Тяжесть в груди, ком в горле, становится труднее дышать. И когда я в очередной раз падаю на кровать, потому что сидеть за компьютером нет желания, мне кажется, что меня просто скручивает и выворачивает. Я начал действительно задыхаться от боли в груди. Обычно я чувствую похожую боль, когда мне очень плохо или случается что-то реально тяжелое, но сейчас не происходило совершенно ничего. Я уже не понимаю, накручиваю ли я сам себя или же банально не вывожу. Мне кажется, такого ещё не было.
Я не могу обратиться за помощью ни к кому из тех, кого знаю и кто мне близок. Я не могу повесить на них свою эмоциональную придурь, не хочу обременить их. Они будут переживать и волноваться, не хочу. Или вынуждены будут подыскивать слова и пытаться проявить сочувствие непонятно к чему и почему, потому что я не понимаю, что со мной не так.
Пару лет назад я ещё собирал и выплескивал такие эмоции в рифмы, но я совершенно разучился их чувствовать и строить.
Мне кажется, я разрушаюсь. Даже если мне становится лучше, я не забываю, что я подавлен, и возвращаюсь обратно. А потом может стать ещё хуже, как сегодня. Гасну. Пустота, бессмысленность, никчемность, подавленность, усталость, тоска, беспросветность. Всё хорошо, но мне всё равно плохо, и это делает всё ещё бессмысленнее и нелепее.
Наверное, мне нужна помощь. Даже если я сам себе внушил всю эту дичь, то чтобы хоть немного открутить это обратно.
Но я не хочу бороться и что-то делать. Хочется заснуть и спать бесконечно долго, чтобы проснуться другим, нормальным человеком. Или просто спать. Не знаю. И, наверное, я никому не смогу полностью доверить всё, что переживаю. Меня терпит только этот текст.
И те странные люди, которые могут читать его. Господи, зачем?.. Мне должно быть стыдно за эти позорные излияния, но знаете... Сейчас все равно.
Рано или поздно все разочаровываются во мне. Или перестают считать столь значимым, как раньше. А кто ещё этого не сделал, сделает. Или я буду считать, что сделал, даже если нет. Где реальность, а где мои бредни? Я уже не понимаю. Сейчас не получается адекватно анализировать происходящее. Я чувствую себя выпотрошенным и несчастным. Наверное, на этом всё.
Я не могу обратиться за помощью ни к кому из тех, кого знаю и кто мне близок. Я не могу повесить на них свою эмоциональную придурь, не хочу обременить их. Они будут переживать и волноваться, не хочу. Или вынуждены будут подыскивать слова и пытаться проявить сочувствие непонятно к чему и почему, потому что я не понимаю, что со мной не так.
Пару лет назад я ещё собирал и выплескивал такие эмоции в рифмы, но я совершенно разучился их чувствовать и строить.
Мне кажется, я разрушаюсь. Даже если мне становится лучше, я не забываю, что я подавлен, и возвращаюсь обратно. А потом может стать ещё хуже, как сегодня. Гасну. Пустота, бессмысленность, никчемность, подавленность, усталость, тоска, беспросветность. Всё хорошо, но мне всё равно плохо, и это делает всё ещё бессмысленнее и нелепее.
Наверное, мне нужна помощь. Даже если я сам себе внушил всю эту дичь, то чтобы хоть немного открутить это обратно.
Но я не хочу бороться и что-то делать. Хочется заснуть и спать бесконечно долго, чтобы проснуться другим, нормальным человеком. Или просто спать. Не знаю. И, наверное, я никому не смогу полностью доверить всё, что переживаю. Меня терпит только этот текст.
И те странные люди, которые могут читать его. Господи, зачем?.. Мне должно быть стыдно за эти позорные излияния, но знаете... Сейчас все равно.
Рано или поздно все разочаровываются во мне. Или перестают считать столь значимым, как раньше. А кто ещё этого не сделал, сделает. Или я буду считать, что сделал, даже если нет. Где реальность, а где мои бредни? Я уже не понимаю. Сейчас не получается адекватно анализировать происходящее. Я чувствую себя выпотрошенным и несчастным. Наверное, на этом всё.
понедельник, 13 марта 2023
Зачем я что-то делаю, если всё это не имеет никакого смысла?..
Зачем я вообще живу?.. Кажется, я этого никогда не знал, а если и знал, то уже не помню. Так зачем же?..
Зачем я вообще живу?.. Кажется, я этого никогда не знал, а если и знал, то уже не помню. Так зачем же?..
воскресенье, 12 марта 2023
Так ждал выходных, но теперь у меня только одно желание - весь день лежать пластом на кровати и иногда тыкать в телефон. Больше ничего не хочу. Нет ни мотивации, ни сил куда-то идти и что-то делать, ни нужное, ни приятное. Просто ни-че-го.
Как же я устал от себя.
Как же я устал от себя.
пятница, 10 марта 2023
Как же болезненно каждый раз осознавать, что на самом деле люди, которые, как я думал, способны понять меня лучше всех, на самом деле меня не понимают. И моих эмоций тоже. Конечно, они в этом не виноваты, они искренне стараются дать хороший совет и помочь мне. Я благодарен им, они очень классные. Но чёрт возьми, они правда не понимают, в чем проблема (во мне, да). И я не хочу вываливать на них ещё больше.
"Надейся меньше, и не встретишь ты бед", так сказать. Как наивно было думать, что я обрел покой и счастье.
Я всё больше чувствую разочарование, отдаление, отгороженность. Свою никчемность и пустоту. Они все вместе, отлично взаимодействуют, понимают друг друга, их советы друг для друга работают, они могут друг друга поддержать. А я во всём мимо. Сколько бы ни старался, что бы ни говорил и ни делал, я всегда на втором или третьем плане. Всегда не то, невпопад, ни помощи себе, ни помощи другим.
Кажется, мне будет без них ещё хуже, потому что кроме них я ниоткуда не получу ту часть понимания и поддержки, что они способны дать, даже не понимая меня в некоторых ключевых моментах. Но порой я думаю, что лучше уж без них, чем раз за разом погружаться в одно и то же ощущение никчемности. Однако это ощущение в моей голове. Кажется, куда и к кому бы я ни подался, я везде буду воспроизводить одно и то же мнение о себе. Что я одинок и ненужен, что я хуже всех, кто рядом, что мои достижения ничто рядом с ними. Даже если мне не будут этого говорить или намекать на это, если речь будет вообще о другом, я рано или поздно приду к этому выводу.
А ведь всё так хорошо начиналось... Но теперь ясно, что за неимением альтернатив я получал так много позитива и внимания. А теперь есть другие люди, которые куда ближе друг для друга в плане развития, мировоззрения, навыков, вкусов... И, конечно, им комфортнее друг с другом, с теми, кто понимает и разделяет это всё, чем со мной, который вечно не в теме. И не умеет ничего так, как они. Всё встает на свои места. Я снова тот, кем был до этого. Просто пустое место.
"Надейся меньше, и не встретишь ты бед", так сказать. Как наивно было думать, что я обрел покой и счастье.
Я всё больше чувствую разочарование, отдаление, отгороженность. Свою никчемность и пустоту. Они все вместе, отлично взаимодействуют, понимают друг друга, их советы друг для друга работают, они могут друг друга поддержать. А я во всём мимо. Сколько бы ни старался, что бы ни говорил и ни делал, я всегда на втором или третьем плане. Всегда не то, невпопад, ни помощи себе, ни помощи другим.
Кажется, мне будет без них ещё хуже, потому что кроме них я ниоткуда не получу ту часть понимания и поддержки, что они способны дать, даже не понимая меня в некоторых ключевых моментах. Но порой я думаю, что лучше уж без них, чем раз за разом погружаться в одно и то же ощущение никчемности. Однако это ощущение в моей голове. Кажется, куда и к кому бы я ни подался, я везде буду воспроизводить одно и то же мнение о себе. Что я одинок и ненужен, что я хуже всех, кто рядом, что мои достижения ничто рядом с ними. Даже если мне не будут этого говорить или намекать на это, если речь будет вообще о другом, я рано или поздно приду к этому выводу.
А ведь всё так хорошо начиналось... Но теперь ясно, что за неимением альтернатив я получал так много позитива и внимания. А теперь есть другие люди, которые куда ближе друг для друга в плане развития, мировоззрения, навыков, вкусов... И, конечно, им комфортнее друг с другом, с теми, кто понимает и разделяет это всё, чем со мной, который вечно не в теме. И не умеет ничего так, как они. Всё встает на свои места. Я снова тот, кем был до этого. Просто пустое место.
воскресенье, 26 февраля 2023
Только я перестаю считать себя дном, появляется ничего не значащая мелочь, которая никак со мной не связана, я раздуваю из мухи слона и превращаю это в повод снова почувствовать себя ничтожеством и начать страдать по очередному кругу.
Никто, никто, никто. Даже если в моменте доволен собой и считаешь, что это не так. Даже если тебе говорят, что это не так. Несмотря ни на что, так и останешься никем. Ненавижу, как я это ненавижу. Откуда вообще эта убежденность, я не понимаю. Нормальным же ребенком был. Во что я превратился?..
"Рассказали мне, что я порою
Никого и ничего не стою.
Будто я пустое место в этом мире
И мне надо быть не здесь."
Спасибо, SARA, что упоминаешь в песнях о том, что я чувствую.
Никто, никто, никто. Даже если в моменте доволен собой и считаешь, что это не так. Даже если тебе говорят, что это не так. Несмотря ни на что, так и останешься никем. Ненавижу, как я это ненавижу. Откуда вообще эта убежденность, я не понимаю. Нормальным же ребенком был. Во что я превратился?..
"Рассказали мне, что я порою
Никого и ничего не стою.
Будто я пустое место в этом мире
И мне надо быть не здесь."
Спасибо, SARA, что упоминаешь в песнях о том, что я чувствую.
пятница, 17 февраля 2023
В том году нашел группу SARA. Сперва зацепили только отдельные песни ("Спасибо", "Монолог", а затем "Не сегодня" - это выстрел на поражение), но чем дальше, тем больше я понимаю, что на данный момент это абсолютно моя группа. Депрессивно-социальные тексты, рок-музыка, в которой звучат четкие ритмы и эмоциональные мелодии... Как же остро я порой чувствую то, что они поют и играют!.. Это то, что просто хочется выкрикнуть, это те интонации и чувства, что нередко рвутся из меня.
В полночь ребята выпустили новый мини-альбом, и я вновь убедился, что это именно моя группа. По крайней мере, на данном жизненном этапе. "Кошмар" и "Дежавю" особенно сильны для меня, хотя "Не грусти" лучшая актуалочка по жизни. Для многих, кстати.
Нет, если кто-то подумал, что это реклама, то, ахах, нет. Ребята даже не знают о моем существовании) Мне банально не с кем поделиться этими ощущениями, поэтому всё льется сюда. Ну а вдруг кто-то, кто иногда сюда заглядывает, захочет узнать, что там твориться в моей музыкальной жизни и что лучше всяких постов описывает мои ощущения (АХАХА, КОНЕЧНО, ВСЕ ПРЯМ МЕЧТАЮТ ЭТО УЗНАТЬ).
У меня нет депрессии или иных расстройств психического характера. Я вполне себе адекватный. Может, иногда слишком эмоциональный, но я стараюсь не выплёскивать это наружу, потому что зачем. Уверен, большинство тех, кто слушает эти песни, тоже не страдают депрессией. Но это не значит, что мы не понимаем того, что в этих песнях... Может, не настолько глубоко, но понимаем. По крайней мере, я их чувствую очень хорошо. Зачем я это написал, хз. Пусть лежит, не всё ли равно?
В полночь ребята выпустили новый мини-альбом, и я вновь убедился, что это именно моя группа. По крайней мере, на данном жизненном этапе. "Кошмар" и "Дежавю" особенно сильны для меня, хотя "Не грусти" лучшая актуалочка по жизни. Для многих, кстати.
Нет, если кто-то подумал, что это реклама, то, ахах, нет. Ребята даже не знают о моем существовании) Мне банально не с кем поделиться этими ощущениями, поэтому всё льется сюда. Ну а вдруг кто-то, кто иногда сюда заглядывает, захочет узнать, что там твориться в моей музыкальной жизни и что лучше всяких постов описывает мои ощущения (АХАХА, КОНЕЧНО, ВСЕ ПРЯМ МЕЧТАЮТ ЭТО УЗНАТЬ).
У меня нет депрессии или иных расстройств психического характера. Я вполне себе адекватный. Может, иногда слишком эмоциональный, но я стараюсь не выплёскивать это наружу, потому что зачем. Уверен, большинство тех, кто слушает эти песни, тоже не страдают депрессией. Но это не значит, что мы не понимаем того, что в этих песнях... Может, не настолько глубоко, но понимаем. По крайней мере, я их чувствую очень хорошо. Зачем я это написал, хз. Пусть лежит, не всё ли равно?
среда, 15 февраля 2023
Я начинаю уставать "быть хорошим" в интернете. Писать поддерживающие комментарии и сообщения, желать всяких приятных вещей, поддерживать и развивать диалог. Кажется, сколько ни старайся, всё равно останешься ничего не значащим пустым местом, слова которого просто пшик рядом с кем-то более значимым. Более понимающим. Более близким. Более веселым. Более умным. Более эрудированным. Более лучшим. А я... а я так, просто эхо. Менее интересный. Менее классный. Менее любимый. Менее всех заслуживающий внимания. Менее всех способный сделать что-то значимое, крутое или занимательное. От меня можно отмахнуться или покивать и пойти дальше. И зачем я вообще подаю при этом признаки жизни?.. Кажется, если я исчезну, это не сразу заметят. А если заметят, то скоро ли? И будет ли это хоть что-то значить?.. Как же я устал проходить этот цикл собственной никчемности.
суббота, 04 февраля 2023
Надо же, я дожил выходных и теперь даже хочу жить дальше. Как же кайфово, боже мой. Просто лечь, когда захотел, выспаться, встать, никуда не торопясь, а потом усесться за свои любимые дела и забить на всё остальное. Любимое. 10/10, всем советую.
четверг, 02 февраля 2023
21:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 31 января 2023
Почему меня угнетает и раздражает почти всё вокруг, агххх?..
Блин, видимо я настолько отвык от нормальной работы, что теперь просто психологически не могу настроиться на то, что 5 дней в неделю должен вставать пораньше, выполнять определенные (даже не особо сложные) задачи, делать отчеты, общаться с людьми и вот это всё.
Чувствую себя скованным из-за этого.
Хотя у меня реально хорошая работа, удобная, профильная, с прекрасным для меня соотношением оплаты и моих обязанностей.
Но ааааааааааааа, как же мне не хватает бездельных выходных. Я привык, что они давно есть в достатке, а теперь каждое воскресенье думаю о том, что завтра выходные опять закончатся, и надо будет что-то делать. Я как в замкнутом круге, который есть только в моей голове, ибо на практике всё в целом нормально. Однако часы кажутся бесконечными, я не могу дождаться ощущения, что на сегодня своё отработал и никому ничего не должен в этот день. Это копится, и теперь я хожу в состоянии, когда любая фигня провоцирует злость или чувство раздирающей тоски.
Я не знаю, это просто переждать надо, наверное. Но в моменте хочется выть.
Блин, видимо я настолько отвык от нормальной работы, что теперь просто психологически не могу настроиться на то, что 5 дней в неделю должен вставать пораньше, выполнять определенные (даже не особо сложные) задачи, делать отчеты, общаться с людьми и вот это всё.
Чувствую себя скованным из-за этого.
Хотя у меня реально хорошая работа, удобная, профильная, с прекрасным для меня соотношением оплаты и моих обязанностей.
Но ааааааааааааа, как же мне не хватает бездельных выходных. Я привык, что они давно есть в достатке, а теперь каждое воскресенье думаю о том, что завтра выходные опять закончатся, и надо будет что-то делать. Я как в замкнутом круге, который есть только в моей голове, ибо на практике всё в целом нормально. Однако часы кажутся бесконечными, я не могу дождаться ощущения, что на сегодня своё отработал и никому ничего не должен в этот день. Это копится, и теперь я хожу в состоянии, когда любая фигня провоцирует злость или чувство раздирающей тоски.
Я не знаю, это просто переждать надо, наверное. Но в моменте хочется выть.
понедельник, 30 января 2023
Что-то опять меня колбасит, устал, хотя почти ничего не делаю. То ли чего-то хочу, то ли вообще ничего не хочу, но состояние фу. И с людьми надо связь поддерживать, а меня даже на дружеские контакты перестаёт хватать, что уж говорить про всех остальных. Днём в субботу такой заряженный-активный был, что-то хотелось делать, за всё браться, а теперь опять задолбанный унылый пельмень, ну твою ж за ногу. Бешу сам себя, так сказать.
среда, 11 января 2023
Середина рабочей недели, которую я могу охарактеризовать фразой "день начался - я закончился".
Серьезно, даже в ленивом темпе не могу нормально работать, сразу охота уткнуться головой в стол и уснуть...
Серьезно, даже в ленивом темпе не могу нормально работать, сразу охота уткнуться головой в стол и уснуть...
понедельник, 19 декабря 2022
День только начался, а я уже раздражен, недоволен и с омерзением смотрю на кучу дел, которые должен сделать, несмотря на полное отсутствие желания за них браться. Мне нужен хотя бы один полноценный выходной, когда меня не будет никто и ничто волновать, а затем ещё один выходной, чтобы я мог сделать часть работы, а не пытаться по кусочкам уложиться в оставшиеся сроки. Фу, как бесит. Ещё и неудовлетворенность собой и ревность к другим проснулась, зашибись. Ненавижу эти ощущения. Зачем я вообще взялся за работу, самонадеянный идиот. Я просто хочу быть ленивой амебой, будем откровенны. ХОЧУ БОЛЬШОЙ БЕЗЗАБОТНЫЙ ПЕРЕРЫВ ВО ВСЕМ!!!